சண்டையில் நார்சிஸிஸ்டிக் குற்றம் சாட்டுதல்

அவன் செய்த ஒரு சிறிய விஷயத்தைப் பற்றிப் பேச நினைத்துத்தான் நீ உரையாடலைத் தொடங்கினாய். இருபது நிமிடம் கழித்து, மன்னிப்பு கேட்பது நீயாக இருக்கிறாய், தலை சுற்றுகிறது, உரையாடல் எப்படிப் புரண்டது என்பதே உனக்கு நிஜமாகவே நினைவில் இல்லை. இது மீண்டும் மீண்டும் நடந்தால், ஒருவேளை நீ சண்டையில் நார்சிஸிஸ்டிக் குற்றம் சாட்டுதலை அனுபவித்துக் கொண்டிருக்கலாம் — ஆரம்பத்தில் எதைப் பற்றியதாக இருந்தாலும், துணை ஒவ்வொரு கருத்து வேறுபாட்டையும் தானாகவே உன் மீது திருப்பிவிடும் ஒரு வடிவம் இது.

இது சோர்வடையச் செய்வது, குழப்பமூட்டுவது, மெல்ல மெல்ல யதார்த்தம் குறித்த உன் உணர்வை அரிப்பது. என்ன நடக்கிறது என்பதற்குப் பெயரிட, ஏன் நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள, இது உன் உறவை விவரிக்கிறதா என்று அமைதியாகச் சிந்திக்க இந்தக் கட்டுரை உதவும். இது தகவலும் சுய-சிந்தனையும்தான், நோயறிதல் அல்ல — ஒரு குறிப்பிட்ட நபரை தகுதிவாய்ந்த நிபுணர் மட்டுமே மதிப்பிட முடியும்.

குற்றம் சாட்டுதல் என்றால் என்ன?

குற்றம் சாட்டுதல் என்பது ஒரு தற்காப்பு உத்தி, அதில் ஒருவர் தன் நடத்தைக்கான பொறுப்பை ஏற்க மறுத்து, அதற்குப் பதிலாக குற்றத்தை வேறொருவர் மீது, பெரும்பாலும் துணை மீது, திருப்பிவிடுகிறார். நார்சிஸிஸ்டிக் வடிவங்கள் கொண்ட உறவுகளில் இது அவ்வப்போது நிகழும் தவறு அல்ல: சிறு விமர்சனத்தின் சாயலுக்குக்கூட இது கிட்டத்தட்ட தானியங்கி எதிர்வினை.

வலுவான நார்சிஸிஸ்டிக் பண்புகள் உள்ள ஒருவருக்கு, தவறை ஒப்புக்கொள்வது தாங்கமுடியாததாக இருக்கலாம், ஏனெனில் அது கவனமாகக் காக்கப்பட்ட சுய-பிம்பத்தை அச்சுறுத்துகிறது. எனவே "நான் தவறு செய்தேன்" என்ற அசௌகரியத்தைத் தாங்குவதற்குப் பதிலாக, "உண்மையில் இது உன் தவறு" என்பது எளிதான வழியாகிறது. காலப்போக்கில் மூல பிரச்சினையே முற்றிலும் மறைந்துவிடுகிறது, நீ கேட்கப்படுவதற்குப் பதிலாக உன்னையே பாதுகாத்துக்கொண்டே இருக்கிறாய்.

நார்சிஸிஸ்டிக் குற்றம் சாட்டுதலின் 7 அறிகுறிகள்

உன் சொந்த சண்டைகளில் இவற்றில் எத்தனை பரிச்சயமாகத் தோன்றுகின்றன என்று பார்:

• தலைப்பு எப்போதும் மாறும்: நீ ஒரு கவலையை எழுப்புகிறாய், திடீரென மூன்று மாதங்களுக்கு முன் நீ செய்த ஒன்றைப் பற்றிப் பேசிக்கொண்டிருக்கிறீர்கள்.
• "நீதான் என்னை இப்படி செய்ய வைத்தாய்": அவன் நடத்தை உனக்கான எதிர்வினையாகக் காட்டப்படுகிறது, அவனுக்கு வேறு வழியில்லை, நூல்களை இழுத்தது நீதான் என்பது போல.
• உன் உணர்வுகளே பிரச்சினையாகின்றன: விஷயத்திற்குப் பதிலாக, நீ "மிக உணர்திறன் கொண்டவள்", "மிக நாடகத்தனமானவள்" அல்லது "எப்போதும் சண்டையைத் தொடங்குபவள்" என்பதை மையமாகக் கொண்டே உரையாடல் சுழல்கிறது.
• திரும்பி வரும் மன்னிப்புகள்: அரிதாகக் கிடைக்கும் "மன்னி" ஒரு நிபந்தனையுடன் வரும் — "மன்னி, ஆனால் நீ அதைச் செய்யாமல் இருந்திருந்தால்..." — எனவே அது இன்னொரு குற்றச்சாட்டாகவே வந்து விழுகிறது.
• உடனடி எதிர்க்குற்றச்சாட்டுகள்: நீ ஒன்றைச் சொன்னவுடன், அவன் உன்னைப் பற்றி இரண்டைச் சொல்லி, உன்னை எப்போதும் தற்காப்பில் வைத்திருக்கிறான்.
• மீண்டும் எழுதப்பட்ட கடந்தகாலம்: நீ தெளிவாக நினைவில் வைத்திருக்கும் நிகழ்வுகள், உன்னை வில்லியாக்கி மீண்டும் சொல்லப்படுகின்றன, நீ உன் சொந்த நினைவையே சந்தேகிக்கத் தொடங்குகிறாய்.
• முடிவதற்காக நீ மன்னிப்பு கேட்கிறாய்: நீ தவறு செய்தாய் என்று நம்புவதால் அல்ல, மாறாக மோதலை நிறுத்த அதுவே ஒரே வழி என்பதால் "மன்னி" என்கிறாய்.

அழுத்தத்தின் கீழ் பல உறவுகளில் இவற்றில் ஒன்றிரண்டு தோன்றலாம். பெரும்பாலான சண்டைகளில் தொடர்ந்து திரும்பத் திரும்ப வரும் வடிவமே நெருக்கமான கவனத்திற்கு உரியது.

இது ஏன் முக்கியம்

குற்றம் சாட்டுதல் சண்டைகளை நியாயமற்றதாக்குவது மட்டுமல்ல — நீ உன்னை எப்படிப் பார்க்கிறாய் என்பதை மெல்ல மெல்ல மறுவடிவமைக்கிறது. ஒவ்வொரு பிரச்சினைக்கும் காரணமாக நீ எப்போதும் நிறுத்தப்படும்போது, நீ அளவுக்கு மீறி மன்னிப்பு கேட்கத் தொடங்கலாம், உன் உணர்வுகளைச் சந்தேகிக்கலாம், அல்லது அமைதி காக்க மௌனமாகலாம். இது கேஸ்லைட்டிங் வடிவங்களுடன் ஆழமாகப் பிணைந்துள்ளது, அதில் யதார்த்தம் குறித்த உன் உணர்வு தொடர்ந்து அரிக்கப்படுகிறது.

இதன் தாக்கங்கள் பெரும்பாலும் உறவுக்கு அப்பாலும் பரவுகின்றன. எதையாவது எழுப்புவதற்கு முன்பே நீ பதற்றமடையலாம், அவனை "கோபப்படுத்தாமல்" இருக்க முட்டை ஓடுகளின் மேல் நடப்பது போல நடக்கலாம், அல்லது வேலையிலும் நண்பர்களிடையேயும் உன் தன்னம்பிக்கை அமைதியாகச் சுருங்குவதைக் கவனிக்கலாம். பலர் மூடுபனி போன்ற உணர்வையோ, உண்மையில் யார் தவறு செய்தது என்று "ஒருபோதும் உறுதியாக இல்லாததையோ" விவரிக்கிறார்கள் — உன் உணர்வுகள் வழக்கமாக மீண்டும் எழுதப்படுவதன் அறிகுறி இது.

வடிவத்தை அடையாளம் காண்பது வலிமையானது. அந்த மூடுபனி உன்னிடமுள்ள குறை அல்ல; வெல்ல முடியாதபடி அமைக்கப்பட்ட சண்டைகளின் எதிர்பார்க்கத்தக்க விளைவு அது.

நேர்மையான சுய-சிந்தனைக்கான ஒரு கணம்

ஒரு மூச்சு விட்டு, உன் கடைசிச் சில சண்டைகளை நினைத்துப் பார். அவை உண்மையான தீர்வோடு முடிந்தனவா — அல்லது நீ குழம்பி மன்னிப்பு கேட்டு முடிந்தனவா? உன் மூல கவலையை வெளிப்படுத்த முடிந்ததா, அல்லது அது எதிர்க்குற்றச்சாட்டுகளின் அலையில் மறைந்துவிட்டதா? கேட்கப்பட்டதாக உணர்ந்தாயா, அல்லது நிர்வகிக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தாயா?

மோதல் நிகழக்கூடிய மேலும் சரிசெய்தலும் நிகழக்கூடிய உறவுகளுக்கு நீ தகுதியானவள் — இருவரும் "இதில் நான் தவறு செய்தேன்" என்று அதை ஒரு நெருக்கடியாக்காமல் சொல்லக்கூடிய உறவுகள். உன் உறவு எங்கே நிற்கிறது என்று உறுதியாகத் தெரியவில்லை என்றால், ஒழுங்கமைக்கப்பட்ட கேள்விகளின் தொகுப்பு, நினைவை மட்டும் நம்புவதைவிட மிகத் தெளிவாக வடிவத்தைப் பார்க்க உதவும்.