Ναρκισσιστική Μετάθεση Ευθύνης στους Καβγάδες

Μπήκες στη συζήτηση θέλοντας να μιλήσεις για ένα μικρό πράγμα που έκανε. Είκοσι λεπτά αργότερα, εσύ είσαι αυτή που ζητάς συγγνώμη, το κεφάλι σου γυρίζει και πραγματικά δεν θυμάσαι πώς αναποδογύρισε η συζήτηση. Αν αυτό συμβαίνει ξανά και ξανά, ίσως βιώνεις ναρκισσιστική μετάθεση ευθύνης στους καβγάδες — ένα μοτίβο όπου ο σύντροφος αντανακλαστικά γυρίζει κάθε διαφωνία εναντίον σου, ό,τι κι αν ήταν αρχικά το θέμα.

Είναι εξαντλητικό, μπερδεύει και σιγά σιγά ροκανίζει την αίσθηση της πραγματικότητάς σου. Αυτό το άρθρο θα σε βοηθήσει να ονοματίσεις τι συμβαίνει, να καταλάβεις γιατί συμβαίνει και να αναλογιστείς ήρεμα αν περιγράφει τη σχέση σου. Είναι πληροφορία και αυτοστοχασμός, όχι διάγνωση — μόνο ένας εξειδικευμένος επαγγελματίας μπορεί να αξιολογήσει ένα συγκεκριμένο άτομο.

Τι είναι η μετάθεση ευθύνης;

Η μετάθεση ευθύνης είναι μια αμυντική τακτική όπου κάποιος αρνείται να αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά του και, αντ' αυτού, στρέφει το φταίξιμο σε κάποιον άλλο, συνήθως στον σύντροφο. Στις σχέσεις με ναρκισσιστικά μοτίβα δεν είναι περιστασιακό ολίσθημα: είναι μια σχεδόν αυτόματη αντίδραση στην παραμικρή νύξη κριτικής.

Για κάποιον με έντονα ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά, το να παραδεχτεί λάθος μπορεί να είναι αφόρητο, γιατί απειλεί μια προσεκτικά φυλαγμένη εικόνα του εαυτού. Έτσι, αντί να αντέξει τη δυσφορία του "έκανα λάθος", ο ευκολότερος δρόμος γίνεται "στην πραγματικότητα φταις εσύ". Με τον καιρό το αρχικό ζήτημα εξαφανίζεται εντελώς και καταλήγεις να αμύνεσαι αντί να σε ακούν.

7 σημάδια ναρκισσιστικής μετάθεσης ευθύνης

Δες πόσα από αυτά σου φαίνονται οικεία στους δικούς σου καβγάδες:

• Το θέμα αλλάζει πάντα: Θέτεις μια ανησυχία και ξαφνικά συζητάτε για κάτι που έκανες πριν από τρεις μήνες.
• "Εσύ με ανάγκασες": Η συμπεριφορά του παρουσιάζεται ως αντίδραση σε εσένα, σαν να μην είχε επιλογή και εσύ να τραβούσες τα νήματα.
• Τα συναισθήματά σου γίνονται το πρόβλημα: Αντί για το ζήτημα, η συζήτηση περιστρέφεται γύρω από το ότι είσαι "υπερβολικά ευαίσθητη", "υπερβολικά δραματική" ή ότι "πάντα ξεκινάς τους καβγάδες".
• Συγγνώμες που γυρίζουν πίσω: Ένα σπάνιο "συγγνώμη" έρχεται με όρο — "συγγνώμη, αλλά αν δεν είχες εσύ..." — οπότε προσγειώνεται ως άλλη μια κατηγορία.
• Αντικατηγορίες επιτόπου: Μόλις αναφέρεις ένα πράγμα, εκείνος αναφέρει δύο για εσένα, κρατώντας σε μόνιμα στην άμυνα.
• Ξαναγραμμένη ιστορία: Γεγονότα που θυμάσαι καθαρά ξαναλέγονται με εσένα στον ρόλο της κακιάς, αφήνοντάς σε να αμφιβάλλεις για τη μνήμη σου.
• Ζητάς συγγνώμη για να τελειώσει: Λες συγγνώμη όχι επειδή πιστεύεις ότι έκανες λάθος, αλλά επειδή είναι ο μόνος τρόπος να σταματήσει η σύγκρουση.

Ένα ή δύο από αυτά μπορεί να εμφανιστούν σε πολλές σχέσεις υπό πίεση. Αυτό που αξίζει στενότερη προσοχή είναι ένα σταθερό, επαναλαμβανόμενο μοτίβο στους περισσότερους καβγάδες.

Γιατί έχει σημασία

Η μετάθεση ευθύνης δεν κάνει απλώς τους καβγάδες άδικους — σιγά σιγά αναδιαμορφώνει το πώς βλέπεις τον εαυτό σου. Όταν σε τοποθετούν διαρκώς ως την αιτία κάθε προβλήματος, μπορεί να αρχίσεις να ζητάς υπερβολικά συγγνώμη, να αμφισβητείς τις αντιλήψεις σου ή να σιωπάς για να κρατήσεις την ειρήνη. Αυτό συνδέεται στενά με μοτίβα γκαζολάιτινγκ, όπου η αίσθηση της πραγματικότητάς σου υπονομεύεται σταθερά.

Οι επιπτώσεις συχνά ξεχειλίζουν πέρα από τη σχέση. Μπορεί να νιώθεις άγχος πριν καν θέσεις οτιδήποτε, να περπατάς σαν σε τσόφλια αυγών για να μην τον "εκνευρίσεις", ή να παρατηρείς την αυτοπεποίθησή σου στη δουλειά και με τους φίλους να συρρικνώνεται σιωπηλά. Πολλοί περιγράφουν μια ομίχλη ή ότι "ποτέ δεν είναι σίγουροι" ποιος έφταιγε πραγματικά — σημάδι ότι οι αντιλήψεις σου ξαναγράφονται κατά συνήθεια.

Το να αναγνωρίσεις το μοτίβο είναι δύναμη. Η ομίχλη δεν είναι ελάττωμά σου· είναι το προβλέψιμο αποτέλεσμα καβγάδων στημένων ώστε να μην μπορούν να κερδηθούν.

Μια στιγμή ειλικρινούς αυτοστοχασμού

Πάρε μια ανάσα και σκέψου τους τελευταίους σου καβγάδες. Τελείωσαν με μια πραγματική επίλυση — ή με εσένα μπερδεμένη να ζητάς συγγνώμη; Κατάφερες να εκφράσεις την αρχική σου ανησυχία ή χάθηκε κάτω από ένα κύμα αντικατηγοριών; Ένιωσες ότι σε άκουσαν ή ότι σε χειραγώγησαν;

Αξίζεις σχέσεις όπου η σύγκρουση μπορεί να συμβεί και η επανόρθωση μπορεί να συμβεί, όπου και οι δύο μπορούν να πουν "εδώ έκανα λάθος" χωρίς να γίνεται κρίση. Αν δεν είσαι σίγουρη πού βρίσκεται η σχέση σου, ένα δομημένο σύνολο ερωτήσεων μπορεί να σε βοηθήσει να δεις το μοτίβο πιο καθαρά απ' ό,τι μόνη η μνήμη.